Kurz zusammengefasst: Bewertungen helfen uns, die Welt zu ordnen. Im Umgang mit Kindern können sie jedoch dazu führen, dass wir Verhalten vorschnell als Persönlichkeit interpretieren. Dieser Artikel zeigt, warum das problematisch sein kann und wie ein neugieriger Blick Entwicklung ermöglicht.

„Du bist so schlau.“ „Sie ist eben schüchtern.“ „Mit ihm muss man immer diskutieren.“

Solche Sätze hören Kinder jeden Tag. Oft merken wir gar nicht, wie schnell wir vom Beobachten ins Bewerten wechseln. Warum das problematisch sein kann, welche Auswirkungen Bewertungen auf das Selbstbild eines Kindes haben und weshalb ich in meiner Arbeit lieber neugierig als vorschnell urteilend sein möchte, darum geht es in diesem Artikel.

Wie viele Bewertungen hört ein Kind eigentlich an einem Tag?

Vor ein paar Tagen habe ich mich gefragt, wie viele Bewertungen ein Kind so an einem einzigen Tag hört. Manchmal sind sie offensichtlich, manchmal kaum wahrnehmbar. Wir sagen: „Das hast du toll gemacht.“ „Sie ist so mutig.“ „Er ist heute wieder anstrengend.“ „Sie ist ihrer Schwester weit voraus.“ „Mit ihm muss man immer diskutieren.“ Und das meinen wir gar nicht böse. Mir ist auch schon mal ein „Du bist so schlau!“ herausgerutscht.

Solche Sätze sollen ermutigen, motivieren oder manchmal auch uns selbst regulieren. Meist entstehen sie ganz nebenbei. Trotzdem formen sie nach und nach ein Bild davon, wie wir ein Kind sehen. Das beschäftigt mich gerade ziemlich, weil ich darauf bisher nicht ausreichend geachtet habe und das ganz schön blöd finde.

Beobachten oder bewerten? Das ist ein großer Unterschied.

Natürlich müssen wir Kinder manchmal einschätzen. Wir tragen Verantwortung, treffen Entscheidungen und überlegen, welche Unterstützung unser Kind braucht. Ohne Beobachtung wäre eine gute Begleitung überhaupt nicht möglich. Ich denke aber, dass es einen großen Unterschied zwischen Beobachten und Bewerten gibt. Eine Beobachtung beschreibt, was wir gerade wahrnehmen. Eine Bewertung beschreibt, wer ein Kind aus unserer Sicht ist. Aus „Heute fiel es ihm schwer, sich von Mama zu verabschieden“ wird schnell „Er ist unselbstständig“. Aus „Sie reagiert empfindlich auf Lärm“ wird „Sie ist überempfindlich“. Aus „Im Moment gerät er schnell in Konflikte“ wird „Er ist aggressiv“.

Es sind kleine sprachliche Veränderungen, die auf den ersten Blick harmlos und unnötig wirken. Tatsächlich verändern sie aber unseren Blick auf das Kind.

Warum unser Gehirn Kinder in Schubladen steckt

Unser Gehirn liebt Vereinfachungen. Es versucht ständig, Muster zu erkennen und die Welt überschaubar zu machen. Das ist ein ganz normaler psychologischer Mechanismus. Allerdings bringt er eine Gefahr mit sich. Sobald wir ein bestimmtes Bild von einem Menschen entwickelt haben, achten wir unbewusst stärker auf alles, was dieses Bild bestätigt. Die Psychologie bezeichnet dieses Phänomen als Bestätigungsfehler.

Ein Kind, das wir einmal als unkooperativ eingeordnet haben, erscheint uns plötzlich in ganz vielen Situationen unkooperativ. Die Momente, in denen es Rücksicht nimmt, sich bemüht oder über sich hinauswächst, nehmen wir deutlich weniger wahr. Wir wollen natürlich nicht absichtlich ungerecht sein. Unser Gehirn filtert Informationen einfach so, dass sie zu dem passen, was wir bereits zu wissen glauben.

Wie Bewertungen das Selbstbild eines Kindes prägen

Für Kinder hat das eine große Bedeutung. Ihr Selbstbild entsteht nämlich nicht unabhängig von ihrer Umwelt. Es entwickelt sich in Beziehungen. Kinder erfahren zunächst durch die Reaktionen ihrer engsten Bezugspersonen, wer sie sind. Aus vielen solcher kleinen Erfahrungen entsteht nach und nach ein inneres Bild von sich selbst.

Wenn ein Kind immer wieder hört, dass es schwierig, schüchtern oder faul ist, bleibt das keine Beschreibung einzelner Situationen mehr. Mit der Zeit kann daraus eine Überzeugung werden. Aber auch positive Zuschreibungen können ungünstige Folgen haben. Ein Kind, das immer als das Vernünftige gilt, zeigt seine Überforderung vielleicht immer seltener. Wer ständig hört, wie mutig er oder sie ist, traut sich womöglich nicht mehr, Angst zu zeigen. Und wer als besonders begabt beschrieben wird, erlebt Fehler meist nicht mehr als normalen Teil des Lernens, sondern als Bedrohung für das eigene Selbstbild. Auch hier muss ich wieder an mein eigenes Kind denken.

Bewertungen engen ein, selbst wenn sie wohlwollend gemeint sind.

Kinder entwickeln sich, jeden Tag.

Ich denke, darin liegt eine der größten Herausforderungen im Umgang mit Kindern. Kinder entwickeln sich ständig. Sie verändern sich, wachsen an Erfahrungen, entdecken neue Fähigkeiten und finden immer wieder neue Wege, mit schwierigen Situationen umzugehen. Entwicklung ist niemals komplett abgeschlossen.

Wenn wir ein Kind vorschnell auf eine Eigenschaft festlegen, besteht die Gefahr, dass wir genau diese Entwicklung übersehen, weil wir sie nicht mehr erwarten. Ich versuche deshalb, mich immer wieder zu fragen, ob ich gerade mein Kind beschreibe oder ob ich ihm unbewusst eine Identität zuschreibe. Sage ich: „Im Moment braucht dieses Kind besonders viel Sicherheit“, oder sage ich: „Dieses Kind ist unselbstständig“? Sage ich: „Heute fällt es ihr schwer, ihre Gefühle zu regulieren“, oder: „Sie ist eben emotional“?

Dieser Unterschied ist sprachlich winzig. Für das Kind kann er jedoch bedeutsam sein. Das eine beschreibt einen Zustand, das andere eine scheinbar unveränderliche Eigenschaft.

Neugier statt Schubladen

Vielleicht ist das der Grund, warum ich das Wort Neugier in meiner Arbeit so sehr mag. Neugier bedeutet, die Möglichkeit offen zu halten, dass wir uns irren könnten – und davor ist niemand sicher. Neugier bedeutet auch, davon auszugehen, dass ein Kind mehr ist als unser erster Eindruck und dass hinter einem Verhalten eine Geschichte steckt, die wir noch gar nicht kennen. Entwicklung kann dort stattfinden, wo Menschen nicht das Gefühl haben, schon längst fertig beschrieben worden zu sein.

Mein Fazit

Durch das ständige Bewerten verlieren wir nicht nur etwas bei unseren Kindern. Wir verlieren auch selbst etwas: die Fähigkeit, ihnen immer wieder neu zu begegnen und uns immer wieder von ihnen überraschen zu lassen.

Ich finde, darin liegt eine der schönsten Seiten am Leben mit Kindern. Sie entwickeln sich ständig und wenn wir bereit sind, unsere Schubladen immer wieder zu öffnen, können wir diese Entwicklung auch sehen.